Mente Aberta: Explorando as Fronteiras da Psicologia Contemporânea

 Qualquer pessoa que já tenha lutado contra uma doença mental crônica tem, pelo menos um, ou provavelmente muitos anos perdidos  Anos perdidos ou anos em que sua vida não avançou de forma significativa, ou talvez até tenha regredido, em certa medida; você provavelmente não formou nenhum novo relacionamento positivo, embora possa ter criado alguns relacionamentos ruins por causa da solidão e do desespero  Talvez tenha perdido algumas pessoas de quem realmente gostava porque seus sintomas dificultavam que você fosse quem elas queriam que você fosse. Você não aprendeu muitas habilidades novas nem desenvolveu novas paixões; na maior parte do tempo, apenas repetia as mesmas coisas sem parar.  Passamos muito tempo na cama ou no sofá, assistindo a séries e filmes conhecidos, talvez jogando bastante. Se você trabalhava ou estudava, cada dia era uma luta só para chegar ao fim. Provavelmente você não se saiu muito bem; talvez tenha sido colocado em um plano de melhoria de de...

Pare de esperar até se sentir “pronto o suficiente” para tarefas grandes  Seu cérebro não precisa de condições perfeitas para começar; ele só precisa de um desafio menor. Dez minutos é tudo o que você precisa para começar a avançar hoje.  Você quer limpar e organizar o quarto de hóspede, vamos verificar quanta energia você tem. Quanta atenção você tem, quanta função executiva você tem. Vamos ver se estamos dispostos a fazer isso agora  E, portanto, quanto maior for a tarefa ou meta que você estiver estabelecendo para si mesmo, maior será a probabilidade, especialmente quando você estiver enfrentando dificuldades com sua saúde mental que seu cérebro diga: “Não, desculpe, não estamos a fim disso agora.”  Não vamos conseguir; não adianta nem começar essa tarefa, porque garanto que não vamos terminá-la hoje, então, não. Muitas vezes, especialmente quando as coisas estão fora de controle há algum tempo, provavelmente nos sentimos bastante sobrecarregados com nossos e...

 Mas tudo vai ficar bem de novo, com o tempo, né?  E a gente está super ansioso por esse momento, então tudo bem se você não estiver bem por enquanto, mas esperamos que você fique bem com o tempo  E se você pudesse acelerar esse processo, seria ótimo. Tenho 27 anos e não sei se já me senti bem nesse sentido crônico e indefinido, que parece ser a forma como o mundo em geral define o que é estar bem.  Acredito que está tudo bem se você simplesmente não for uma pessoa muito feliz, não momento a momento, mas no seu íntimo; se a felicidade for apenas uma experiência rara para você, difícil de alcançar e de manter, acho que está tudo bem.  Acredito que está tudo bem se você tiver medo de perceber sua alegria, porque toda vez que você a percebe, ela parece desaparecer como se fosse uma figura sombria que você viu pelo canto do olho, mas, quando olha para ela, já se foi.  A maioria das experiências agradáveis não é intensa o suficiente para me proporcionar ...

  A doença mental pode fazer você se sentir menos que humano, como se fosse inferior às outras pessoas, talvez até como se não fosse humano de forma alguma  E acho que essa é uma das piores partes de lidar com a doença mental, os sintomas de condições como transtornos de humor, transtornos de ansiedade, neurodiversidade, trauma, transtornos psicóticos, transtornos de personalidade, todas essas condições têm algo em comum: elas, na prática, separam você do resto do mundo, ou pelo menos da maior parte dele.  E, como seres humanos, geralmente nos definimos por nossos pensamentos, nossos sentimentos e nossos comportamentos, nossas ações; a doença mental nos afeta nessas três esferas, e, portanto, se seus pensamentos, emoções e comportamentos forem, em geral, diferentes dos das pessoas ao seu redor, você pode acabar se perguntando se é mesmo uma pessoa e se pertence ao resto da humanidade  Esse tipo de pensamento ou pergunta tende a criar o que chamo de um ciclo autoal...

 Comecei essa vida com um nível de empatia que era praticamente incapacitante  Eu não conseguia fazer nada e, por isso, precisei criar uma espécie de barreira ou limite entre mim e as coisas que via, ouvia e sentia, só para não ficar deitado o dia inteiro me sentindo infeliz, e isso, por si só, era uma boa ideia, mas eu exagerei demais.  Fiquei bom demais nisso e mantive minha mente tão ocupada internamente que era minimamente afetado pelo que acontecia fora de mim, fosse bom ou ruim. Era como um afastamento cognitivo e emocional quase completo do mundo; era como me enterrar no meu próprio túmulo, e era exatamente assim que eu me sentia.  Durante esse período, eu diria que cerca de 90% da minha atenção estava voltada para dentro, seja para o meu próprio diálogo interno, ouvindo música na minha cabeça sem parar, fazendo listas e planos e, basicamente, apenas distraindo minha mente de qualquer estímulo externo.  Porque o que estava lá fora simplesmente doía ...

 Eu acredito que a vida é muito, muito difícil. Mesmo em circunstâncias relativamente boas  Eu simplesmente acho que é algo difícil que todos nós estamos tentando fazer aqui, tipo, só o básico, sem falar em tentar aproveitar a vida ou tentar ser feliz. O que estou dizendo é que só o fato de permanecer vivo já é um trabalho árduo, ser pai ou mãe é difícil, a escola é difícil. Cuidar de si mesmo é difícil.  Esses são desafios imensos. Acho que a quantidade de pessoas que estão tendo dificuldades com seu desempenho porque estão entediadas, subestimuladas, desmotivadas ou não têm pressão suficiente sobre si mesmas é muito grande…  E aquelas com que não contam com essas dificuldades são uma parcela muito, muito pequena do mundo, e essas dificuldades valem em dobro para qualquer pessoa com uma condição crônica de saúde mental, se você tem um transtorno de humor, se tem um transtorno de ansiedade, se tem um histórico de trauma.  De uma forma ou de outra, seu corpo e ...

 Na minha cabeça, havia pessoas como se fosse um Diagrama de Venn: sabe, tem esse círculo grande, onde estão as pessoas e depois sou eu.  Eu sou apenas meu próprio pequeno círculo aqui, esses diagramas de Venn não se sobrepõem, por assim dizer. Eu mergulhei de cabeça na identidade de pária e rejeitado.  Porque esses eram rótulos que outras pessoas tinham colocado em mim e eu pensei que, se eu não apenas os aceitasse, mas me apoiasse neles com toda a força que pudesse e os usasse como um distintivo de honra e os abraçasse plenamente, isso não doeria mais.  Quando as pessoas me chamavam dessas coisas ou me tratavam como se eu fosse assim, e assim como no início, assim como o filtro de que falei, meio que funcionava, sabe, se alguém me chamasse de aberração ou esquisito ou qualquer coisa do tipo eu dizia: “Sim, é isso mesmo”.  Então, o rótulo em si não me incomodava, o que me incomodava era o estilo de vida que vinha junto com ele. Tudo na minha aparência, na m...